valor....

Siempre hay una nueva oportunidad para comenzar, es lo mágico del destino... quizás solo debemos abrir los ojos, los ojos del alma y ser sinceros con uno mismo... he estado tan equivocada he sido tan ciega, tan cobarde...



Sin embargo, debo decidir, decidir que haré... para eso necesito espacio, aire, soledad, distancia.... aunque esta sea dolorosa... necesito aclararme, decidir. Decidir que haré con lo que guardo, decidir como volver a ser valiente, a no tener miedo. Debo volver a entender que no todas las personas están ahi para hacerte daño.... hay personas que dan momentos valiosos, quizás segundos que parecen ser tan rápidos... el tiempo es tan ingrato, que cuando te das cuenta, ya has perdido a quien quiso regalarte los momentos mas bellos y junto a ello, el amor más puro que pudiste recibir, un gesto de amor que no espera nada a cambio, solo compañía, un testigo de vida.



Quizás es por esto que la inseguridad sigue ganando esta batalla contra mi misma, contra lo que quiero y lo que sueño... quizás solo debo volver a encontrar un sentido, algo que me indique que no todo está mal, quizás solo espero sentirme valorada... hace mucho que no lo siento, pero ahi sigue dando vueltas esa palabra, valor, que palabra mas cruel, pero no debe ser entendida como el precio que obtiene lo que haces, debe ser entendida como respeto, respeto por lo que entregas, por lo que das... por lo que está escrito en silencio.



Hoy no tengo ganas de jamás perder ese valor, hoy quiero cambiar, necesito volver a entregar un sentido mágico a lo que entrego, unas ganas enormes de volver a valorar primero quien soy y no a esperar que otro lo haga por mi, el verdadero precio que una persona vale, es el que esa persona cree valer, no el precio que ponen los demás, ese no cuenta o por lo menos, para mi, hoy, dejó de importar, desde hoy, solo seré yo.

volver a creer....

Hay veces en que necesito equilibrar todo, parar y mirar atrás... aprender de mis errores, que extraño... llegué hace horas a mi cama... y aunque necesito descansar, no puedo dejar de pensar en todo lo que ha pasado, no sé en que momento dejé de creer, de creer en las personas, quizás solo dejé de creer en mi misma...

Es difícil poder llegar al momento exacto en que sucedió, quizás fué cuando dejé de lado mis sueños, cuando los dejé de recordar, cuando dejaron de ser mi motor.

Hoy me he preguntado tantas veces que debo hacer, como quitar el polvo acumulado de mis sueños, pero no es tan fácil como soplar y comenzar de nuevo, esto será un poco más complicado... deberé abrir el libro y releer, releer lo que me da la fuerza de seguir, quizás debo volver a transcribir... tomar lo antiguo y agregar lo nuevo, quizás el final no será el mismo, pero esta vez no lo escribiré, dejaré que el final se construya página a página, después de todo, cenicienta no sabia porque guardó el otro zapato hasta que golpearon su puerta...

Empezaré por perdonar, pero más que eso, ayudar a quien me hirió, volver a creer... creer que todo puede ser mejor.

solo una...

Por alguna extraña razón, dentro de mi existen dos mujeres, que jamás se mezclan y que me encantaria poder conocer a fondo....

Una es mas extraña que la otra... es decidida, hiriente, cortante puede ser la mujer mas exigente de todas, puede hacer daño y decir las cosas de la manera mas cruda que existe, con indiferencia.

La otra es una princesa, que espera encontrar amor, ese amor eterno de los cuentos de hadas.... y que vive en un mundo de fantasías.. rodeada de color rosa.

Si tan solo pudiera hacer que se conocieran entre ellas!!!! que se hicieran amigas... pero es que la primera ha sufrido tanto, es consecuencia de su orgullo, de su frialdad, ella ya no cree en el amor, le rompieron el corazón... y no sabe como volver a armarlo... guardó todas las piezas, pero no se atreve a mostrarlas.

Pero la princesa es tan obstinada... sigue ahi.... sigue siendo tan niña como hace 20 años, sigue tratando, sigue creyendo.

Ojalá algún dia se encuentren y saquen lo mejor de cada una... espero que la princesa ayude a arreglar lo que está roto... que se unan y que sean una... solo una, que puedan decir lo que sienten, con un idioma en común... que se atrevan a decirte lo que se esconde tras cada mirada fría, sin miedo y con el corazon repuesto y sobretodo dispuesto.

miradas..

No encuentro otra forma de hablar, pero estoy respaldada por el silencio, si, el mismo silencio que me inquieta.... quizás alguna vez dejé de mirarte, pero solo fué cuando pensé que esto ya no existía en mi.

Ahora que he vuelto a encontrarlo creo que tu mirada es la que me enamora, la que me da risa, la que me envuelve.... la que sigo buscando cada segundo.

Pero he vuelto ha encontrar un problema... la mirada me delata... ¡si tan sólo pudiera verte por mas de cinco segundos!! mientras exista este secreto creo que no podré hacerlo... quisiera asumirlo, pero ya sabes, no me atrevo.

Quizás aún no descubres lo que hay tras cada mirada, quizás no quieras descubrirlo, mientras tanto solo bajaré la mirada, mientras digo en silencio, te quiero.

Quiero un abrazo... tu abrazo...

No se que pasa conmigo... me siento tan extraña... tantas cosas sin poder decir, tantas cosas que quiero hacer, tanto que quiero demostrar y mucho más que callar, no quiero mirar atrás y ver que la cobardía ganó, que el orgullo es mas fuerte.



Me encantaria poder abrazar, abrazar sin miedo, no sabía que existía tanto temor en mi, miedo a lo desconocido, a lo que nunca habia sentido en esa intensidad. Pero ahi están, estan todas esas palabras que no salen de mi boca, he tratado de cambiarlo, he intentado que mis sentimientos se conviertan en palabras, pero cada vez que te miro a los ojos no me atrevo, simplemente me bloqueo y solo me rio... nada más y luego me veo aqui, pensando, pensando en todo lo que no te he dicho, pensando en todo lo que quiero abrazarte...



Quizás nunca lo sabrás, quizás siempre lo callaré, quizás, solo quizás. Tal vez solo espero una señal.. una señal que me diga que aún no te he perdido, algo que diga que estás ahí, luchando contra lo mismo que yo... buscando ese abrazo que habla por si solo....

Ternura...

Creo que es mi sentimiento favorito. Podría decir que es el amor, pero no entiendo amor sin ternura, así que creo que simplemente está primero. Es el gesto de entrega que mas valoro, el que mas plena me hace sentir, el que hace que nunca mas quiera partir, que quiera quedarme para siempre… por mas que pienso, no encuentro forma mas pura de demostrar cuanto amas, sin palabras.

Aún así, la ternura posee un triste problema, es silenciosa… casi todo el tiempo quiere aparecer, pero muchas veces no queremos escucharla, estamos muy ocupados para eso, quizás hemos perdido la capacidad de enternecer y de enternecernos.

Hay instantes, millones de ellos, en que quiero hablar este lenguaje, hasta que me doy cuenta que para hablar, se necesitan dos y aún así… siempre es difícil hablar primero…


Sentir ternura es como ver una estrella fugaz… pero dentro de nosotros, viéndolo de esta forma, no puedo evitar preguntarme… ¿se concederá mi deseo?

Siento frío...

Cada vez que alguien preguntaba ¿que prefieres? ¿invierno o verano? yo contestaba invierno, claro, el sol era un problema para mí, pero hoy, hoy de verdad sentí tanto frío y nada podía abrigarme, mi cama estaba tibia, el aire agotado de tanto calefactor, pero aún así sentía frío.

Traté de dormir y no pude... El frío no me dejaba pensar en otra cosa y me di cuenta, que aunque el sol pueda ser demasiado agobiante, siempre tienes la posibilidad de refrescarte, en cambio, cuando sientes frío, ese frío que te inquieta... aunque mucho te tapes, no hay nada que te haga sentir mejor... creo que extraño los inviernos que no tuve esta sensación, cuando todo era más cálido... extraño quizás el sentirme así, no a quien me cubría...

Quizás solo debo esperar… solo así la primavera vendrá y me cubrirá…

una vez en un sueño...

En el mundo de los sueños todo es posible. Está construído de magia. Es por eso que seguramente le verás. Pero al despertar, a veces, unas gotas de magia se escurren a este mundo y hacen que los sueños se hagan realidad.

Creo que quien no sueña, no vive... entonces prefiero seguir soñando, aunque a veces no lo entienda o que no quiera despertar... Así que te invito a seguir soñando, es un modo saludable de vivir, cuando dormimos, siempre habrán sueños buenos y malos; algunas veces si nos dormimos felices, soñaremos cosas buenas, o bien si nos dormimos enojados y de mal humor, seguramente tendremos sueños extraños, sin sentido alguno y serán sueños incómodos, que al despertar serán nada mas que pesadillas...

hoy soñé.. y aunque aún es un secreto... desperté con una sonrisa.